Ya, ya sé que llevo sin escribir 'siglos', pero es que últimamente estoy muy perezoso, y además ahora dicen que los blogs son anticuados, y que están demodé; que ahora lo que se lleva es tener un twitter, o hacerse de una red social (esto es el fin...).
De todas formas, el video que os dejo hoy no necesita mucho comentario añadido, sobre todo porque cualquier cosa que yo pudiera añadir al mismo serían improperios y malsonancias contra la protagonista del video y contra todos los de su partido político (el mismo que asegura que ellos no pretenden adoctrinar a los chavales desde los colegios con Educación para la Ciudadanía).
Preparad la bolsa de vómitos (esa que hay en los aviones y en los autobuses clase Supra).
Un saludo.
miércoles 29 de octubre de 2008
martes 14 de octubre de 2008
El cartel de la discordia (Diario de una Ninfómana)
¡Saludos a todos!
Hoy todos los periódicos nacionales traen una noticia sobre la 'censura' de un cartel promocional de la película Diario de una ninfómana por parte de la EMT.
El cartel, que iba a estar colocado en las marquesinas de las paradas de autobuses, es el siguiente:
Obviando el detalle de que la película es 'española' (de esa mitad de España que considera que no es perder dinero el darselo a películas como Semen: una historia de amor) y se habrá subvencionado con dinero de todos, he de decir que, si bien el anuncio no es de buen gusto, no me parece más 'agresivo' que algunas campañas de publicidad de perfumes o de líneas de lencería que todos hemos visto anteriormente en dichas marquesinas.
Pero, independientemente de mi opinión personalísima, me gustaría dedicar el resto del post a ofreceros una selección de los 'mejores' comentarios a la noticia en los foros digitales de www.elmundo.es y de www.elpais.es. Es posible que algunos vayan seguidos de algún comentario por mi parte:
Hijo de Hipo escribió:
Hipo y su hijo de cinco años por la calle ven el cartel...
Hijo: Papá, qué es eso?
Hipo: Una señorita ninfómana tocándose el conyo, hijo.
Hijo: Ah, vale, es que no se veía bien en blanco y negro. Ésta última es muy buena.
Por supuesto el hijo de Hipo con cinco años ya sabe lo que es el conyo y otras cosas más que debe saber un buen hijo de progre de su edad (masturbación, felación, sexo anal, etc.). ¡¡¡VIVA LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN!!!
Según tengo entendido, y es información de buena tinta, los padres de un conocido actor progre que protagoniza una reciente serie de exito sobre un internado le regalaron a éste por su 18 cumpleaños una caja de preservativos y una bolsita con marihuana.
____________________________________________________________________
Escandalizado escribió:
El otro día, mi hija de 3 años iba con mi suegra y vio la foto.
Mi suegra murió al instante y a mi hija le dio un ataque de epilepsia y le salieron zarpullidos por todo el cuerpo. Sarpullido, gracias.
Desde que salió del hospital la pobre, se pasa el día fo****do en la guardería.
No sé qué voy a hacer. Iré al cura a ver qué me dice.
Gracias Espe por prohibir esa foto terrorífica.
Me voy a ver una de Rambo, que hay sólo se tocan los testículos. Ahí por lo menos encontrarás una buena película, cosa que dudo muchíiiiiiiiisimo que puedas encontrar en Diario de una ninfómana.
Esperanza Aguirre, Presidenta de la CAM y confabuladora profesional, no tiene nada que ver con la Empresa Municipal de Transportes (EMT), que es una empresa pública del Ayuntamiento de Madrid, gobernado por el 'liberal socialdemócrata' Alberto Ruiz-Gallardón.
____________________________________________________________________
Xurde escribió:
Los niños no tienen mirada de adultos. Para ellos este cartel pasa tan despercibido como el de los miles que vemos cada día de chicas en sujetador y bragas anunciando marcas de lencería.
En fin... se ve que este 'chiquito' no ha tenido nunca 10 años, o no se acuerda de cuando veía a escondidas las películas de Alfredo Landa y las suecas que daban los sábados por la tarde en Cine de Barrio.
______________________________________________________________
Machismo puro y duro escribió:
¡¡¡Basta ya de tanto machismo retrógrado!!! ¿Acaso en cualquier sitio público no van muchos hombres echándose mano al paquete y hasta rascándose? Delante de niños, de mujeres y de quien sea... Pero claro, estoy segura de que "eso" les pone más a los de la COPE, por eso no protestan...
Rascándose... por favor que vulgaridad... un leve 'recolocamiento técnico' se llama eso. Hay dos versiones, la de "cuando es una molestia suave" y lo haces por dentro del bolsillo intentando ser lo más discreto posible y la de "cuando o ya no puedes más", que te metes la mano entera por debajo del calzoncillo. Eso debería ser un derecho del hombre, como lo es para la mujer dar de mamar a sus hijos en lugares públicos. Gracias.
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Están salidos como perras, estos rapacir escribió:
Hoy todos los periódicos nacionales traen una noticia sobre la 'censura' de un cartel promocional de la película Diario de una ninfómana por parte de la EMT.
El cartel, que iba a estar colocado en las marquesinas de las paradas de autobuses, es el siguiente:
Obviando el detalle de que la película es 'española' (de esa mitad de España que considera que no es perder dinero el darselo a películas como Semen: una historia de amor) y se habrá subvencionado con dinero de todos, he de decir que, si bien el anuncio no es de buen gusto, no me parece más 'agresivo' que algunas campañas de publicidad de perfumes o de líneas de lencería que todos hemos visto anteriormente en dichas marquesinas.
Pero, independientemente de mi opinión personalísima, me gustaría dedicar el resto del post a ofreceros una selección de los 'mejores' comentarios a la noticia en los foros digitales de www.elmundo.es y de www.elpais.es. Es posible que algunos vayan seguidos de algún comentario por mi parte:
| hipo escribió: |
| De verdad, los lectores de este periodico sois de lo más convervadores. Lo que deberíais algunos es educar antes de prohibir. POR FAVOR, NO PROHIBAMOS LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN!! |
Hijo de Hipo escribió:
Hipo y su hijo de cinco años por la calle ven el cartel...
Hijo: Papá, qué es eso?
Hipo: Una señorita ninfómana tocándose el conyo, hijo.
Hijo: Ah, vale, es que no se veía bien en blanco y negro. Ésta última es muy buena.
Por supuesto el hijo de Hipo con cinco años ya sabe lo que es el conyo y otras cosas más que debe saber un buen hijo de progre de su edad (masturbación, felación, sexo anal, etc.). ¡¡¡VIVA LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN!!!
Según tengo entendido, y es información de buena tinta, los padres de un conocido actor progre que protagoniza una reciente serie de exito sobre un internado le regalaron a éste por su 18 cumpleaños una caja de preservativos y una bolsita con marihuana.
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Escandalizado escribió:
El otro día, mi hija de 3 años iba con mi suegra y vio la foto.
Mi suegra murió al instante y a mi hija le dio un ataque de epilepsia y le salieron zarpullidos por todo el cuerpo. Sarpullido, gracias.
Desde que salió del hospital la pobre, se pasa el día fo****do en la guardería.
No sé qué voy a hacer. Iré al cura a ver qué me dice.
Gracias Espe por prohibir esa foto terrorífica.
Me voy a ver una de Rambo, que hay sólo se tocan los testículos. Ahí por lo menos encontrarás una buena película, cosa que dudo muchíiiiiiiiisimo que puedas encontrar en Diario de una ninfómana.
Esperanza Aguirre, Presidenta de la CAM y confabuladora profesional, no tiene nada que ver con la Empresa Municipal de Transportes (EMT), que es una empresa pública del Ayuntamiento de Madrid, gobernado por el 'liberal socialdemócrata' Alberto Ruiz-Gallardón.
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Xurde escribió:
Los niños no tienen mirada de adultos. Para ellos este cartel pasa tan despercibido como el de los miles que vemos cada día de chicas en sujetador y bragas anunciando marcas de lencería.
En fin... se ve que este 'chiquito' no ha tenido nunca 10 años, o no se acuerda de cuando veía a escondidas las películas de Alfredo Landa y las suecas que daban los sábados por la tarde en Cine de Barrio.
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Machismo puro y duro escribió:
¡¡¡Basta ya de tanto machismo retrógrado!!! ¿Acaso en cualquier sitio público no van muchos hombres echándose mano al paquete y hasta rascándose? Delante de niños, de mujeres y de quien sea... Pero claro, estoy segura de que "eso" les pone más a los de la COPE, por eso no protestan...
Rascándose... por favor que vulgaridad... un leve 'recolocamiento técnico' se llama eso. Hay dos versiones, la de "cuando es una molestia suave" y lo haces por dentro del bolsillo intentando ser lo más discreto posible y la de "cuando o ya no puedes más", que te metes la mano entera por debajo del calzoncillo. Eso debería ser un derecho del hombre, como lo es para la mujer dar de mamar a sus hijos en lugares públicos. Gracias.
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Están salidos como perras, estos rapacir escribió:
Tanto colegio de cura y de monja no puede traer nada bueno: han visto a esta señora en bragas, y se han puesto como motillos, los pobres desgraciados. El problema no es si la sociedad en su conjunto puede ver ciertas cosas; el problema es que estos meapilas reprimidos están más salidos que el pico de una plancha, y quieren salvarnos a los demás de sus propios problemas. Qué mala es la represión,y qué penita de salidos mentales...
Quillo, Lavadora de Triana, por aquí hablan de tí... ;-).
No, lo que va a traer un montón de cosas buenas son los Institutos llenos de adolescentes embarazadas, Latin Kings y politoxicómanos intentando emular a los protagonistas de Física o Química.
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Alejandro escribió:
Payasadas! Estoy totalmente de acuerdo con Pedro. Esta son las consecuencias en la actualidad de tantos siglos de poder la iglesia.
¿Ein?, ¿Lo qué?, ¿Aquí no hay una sala con gente más normal?
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Que te puedes esperar de un país que retira la siguiente cuña radiofónica por considerarla machista (tócate los coj****, Mari Loles):
Las croquetas de mi Puri:
Una voz femenina dice: “Como psicóloga te digo que deberías dejar ese trabajo y olvidarte de tu mujer, que te absorbe toda la energía positiva”.
Entonces, una voz de hombre contesta: "¿Dejar a mi Puri? ¡Pero tú estás loca, si mi Puri es lo más grande! Cómo se nota que no has probado las croquetas de mi Puri".
La tercera voz remata el mensaje: “Si tu vida es como tú eliges que sea, ¿tu inversión no debería ser igual?. Compra Letras del Tesoro. Tesoro Público. Gobierno de España”
P.D.: ¡Bibiana, sálvanos!
viernes 10 de octubre de 2008
El Yoyas en La Noria
¡Saludos a todos!
Llevo toda la semana intentando poneros un post con estas declaraciones que Carlos Navarro, ex-concursante de Gran Hermano 2 popularmente conocido como "El Yoyas", realizó hace un par de semanas en el programa La Noria, de Telecinco.
Finalmente parece que he conseguido insertar un reproductor de mp3 para que podáis escucharlas. Este señor es un 'bocas' y un provocador bastante agresivo, pero hay que reconocerle una innata facilidad para dejar tirado al personal a través de su labia.
En cualquier caso suscribo sus declaraciones al 100%.
Aquí os dejo el video de la bronca con el tal Salvador Sostres (un payaso integral) a la que se refiere en las declaraciones anteriores. Me gustaría destacar dos frases:
- "Estoy aquí en verano, pasando calor, va a jugar la selección y tengo que escuchar al mamón éste diciendo tonterías...".
- "Mira yo sólo te digo una cosa, si después de la Fiesta de San Juan los equipos de limpieza no hubiesen limpiado todas esas playas eso le hubiera afectado a la gente muchísimo; ahora que tú no hubieses escrito ayer o antesdeayer tu mierda de columna en tu mierda de diario (AVUI) no le hubiera importado un huevo ¡A NADIE!".
Muy grande.
Llevo toda la semana intentando poneros un post con estas declaraciones que Carlos Navarro, ex-concursante de Gran Hermano 2 popularmente conocido como "El Yoyas", realizó hace un par de semanas en el programa La Noria, de Telecinco.
Finalmente parece que he conseguido insertar un reproductor de mp3 para que podáis escucharlas. Este señor es un 'bocas' y un provocador bastante agresivo, pero hay que reconocerle una innata facilidad para dejar tirado al personal a través de su labia.
En cualquier caso suscribo sus declaraciones al 100%.
Aquí os dejo el video de la bronca con el tal Salvador Sostres (un payaso integral) a la que se refiere en las declaraciones anteriores. Me gustaría destacar dos frases:
- "Estoy aquí en verano, pasando calor, va a jugar la selección y tengo que escuchar al mamón éste diciendo tonterías...".
- "Mira yo sólo te digo una cosa, si después de la Fiesta de San Juan los equipos de limpieza no hubiesen limpiado todas esas playas eso le hubiera afectado a la gente muchísimo; ahora que tú no hubieses escrito ayer o antesdeayer tu mierda de columna en tu mierda de diario (AVUI) no le hubiera importado un huevo ¡A NADIE!".
Muy grande.
domingo 5 de octubre de 2008
¿Piensan los periódicos que somos tontos?
¡Saludos a todos!
Lo cierto es que ultimamente no hay nada que me motive tanto como para escribir sobre ello, y eso que temas interesantes no faltan: elecciones EE.UU, crisis financiera, Violeta Santander etc... A ver si cuando empiece el mal tiempo del otoño reaparecen las ganas de quedarse en casa y escribir un rato.
Mientras tanto quería comentaros una impresión personal que ya viene de lejos: los redactores de los periódicos piensan que somos tontos, o al menos eso parece si uno atiende un poco a los datos que publican en sus noticias.
El otro día estaba leyendo esta noticia de elmundo.es. Para los que no queráis leerla os dejo un extracto:
Lo cierto es que ultimamente no hay nada que me motive tanto como para escribir sobre ello, y eso que temas interesantes no faltan: elecciones EE.UU, crisis financiera, Violeta Santander etc... A ver si cuando empiece el mal tiempo del otoño reaparecen las ganas de quedarse en casa y escribir un rato.
Mientras tanto quería comentaros una impresión personal que ya viene de lejos: los redactores de los periódicos piensan que somos tontos, o al menos eso parece si uno atiende un poco a los datos que publican en sus noticias.
El otro día estaba leyendo esta noticia de elmundo.es. Para los que no queráis leerla os dejo un extracto:
CRISTINA G. LUCIO
MADRID.- El 57,8% de los jóvenes españoles presenta un semen de calidad inferior a lo que la Organización Mundial de la Salud (OMS) considera normal, según los datos de un estudio realizado por más de 60 centros de reproducción asistida de nuestro país.
<...>
El estudio, para el que se ha analizado una muestra de 1.239 jóvenes de edades comprendidas entre los 18 y los 30 años, indica que, en las regiones españolas más industrializadas, el semen de los jóvenes es de una calidad hasta tres veces inferior a la de otras zonas.
<...>En este sentido y según el análisis por Comunidades Autónomas, Galicia es la que presenta mejores resultados, con sólo un 8,5% de sus jóvenes por debajo de los niveles de concentración considerados normales. Inmediatamente detrás se sitúan Andalucía y Madrid, con unos porcentajes de 13,7% y un 14,8% respectivamente.
En los peores puestos se sitúan la Comunidad Valenciana y Cataluña, donde el 22,7% de los jóvenes no alcanza los mínimos de normalidad, y País Vasco, que presenta una tasa del 18,7%.
Nada más acabar de leerla me digo a mí mismo: ¿Cómo puede ser que si el máximo porcentaje por Comunidad Autónoma es del 22,7 % el promedio nacional sea del 58%?
Yo mismo me contesto: Bueno, puede ser que la suma de esos porcentajes (13.5 % en Andalucía, 8.5 % en Galicia etc...) tomados respecto a las poblaciones de dichas comunidades (que son las más pobladas) sumen un 58% de los jóvenes españoles. Pero luego me doy cuenta de que es imposible.
Intrigado, y con mucho tiempo libre, me decido a hacer algunos cálculos. Para empezar entro en la web del INE (Instituto Nacional de Estadística) para ver las poblaciones juveniles. De hay extraigo los siguientes datos:
Número total de varones que, a día 1 de Enero de 2008, tenían entre 15 y 29 años:
ESPAÑA: 4480144, de los cuales:
en Andalucía: 879347
en Cataluña: 688681
en C. Valenciana: 493638
en Galicia: 251498
en Madrid: 601944
en Pais Vasco: 178011
TOTAL sólo entre todas estas comunidades: 3093119
En la noticia se expone que en el resto de Comunidades Autónomas no se ha hecho el estudio por carecer de clínicas donde muestrear a la población, pero aún así en el titular se afirma que "Más de la mitad de los jóvenes españoles tiene un semen de mala calidad".
Continuemos. Tomando los porcentajes que se dan en la noticia sobre las poblaciones obtenidas del INE tenemos que el número de oligospérmicos (varones con número escaso de espermatozoides) es de:
en Andalucía (13.7%): 120470
en Cataluña (22.7%): 156330
en C. Valenciana (22.7%): 112056
en Galicia (8.5%): 21377
en Madrid (14.8%): 89088
en Pais Vasco (18.7%): 33288
TOTAL entre todas estas comunidades: 532609
Si hacemos el tanto por ciento con estos números (532609 respecto al total de jóvenes de España, que es 4480144) obtenemos un 11.88%. Si hacemos 532609 respecto al total de jóvenes que viven sólo en las CC.AA. estudiadas (3093119) el resultado es de 17.21%.
¿Puede alguien explicarme de dónde sale ese 58%? Yo he intentado ir a la fuente (el artículo original publicado en la revista Andrología, pero hay que ser usuario registrado para poder leerlo. Como supongo que no se publican sandeces en la revista de la Asociación Española de Andrología tengo que entender que la culpa es del periódico/agencia de noticias que redacta la reseña. Ahora bien, hay tres opciones:
- Que yo haya hecho mal los cálculos y me las esté dando de listillo cuando en realidad estoy haciendo el ridículo. Esto es bastante probable y si alguno de vosotros, amigos míos, descubre que es así agradecería me dejase un comentario para que, al menos, pueda reconocer mi ignorancia y borrar este post.
- Que sea un error de comprensión del periodista a la hora de tomar los datos del artículo.
- Que sea una forma de aumentar el interés de la noticia mediante el sobredimensionamiento consciente y alevoso de las cifras.
¿Piensan los periódicos que la gente no se extraña cuando de unos porcentajes que rondan el 20% se extrae un promedio del 58%? ¿Piensan que la gente se traga todo lo que está escrito en una web 'respetable'? ¿Tiene capacidad crítica la gente, o puedes engañar al personal con burdas mentiras sobre las encuestas?
Otra noticia que me llama la atención.
¿Cómo pueden llevar 18 tíos 42 bates de beisbol? Caen a 2.33 bates por persona, uno en cada mano y el otro tercio a la espalda por si se rompe uno de los 'titulares'. Venga por favor, ¡si ni siquiera en Gangs of New York llevan tantas armas!
Señores periodistas: redacten mejor sus noticias, expliquen mejor los datos numéricos que ofrecen o si no, al menos, dejen de tomarnos por tontos.
Gracias.
domingo 28 de septiembre de 2008
Revisión etílica de "El Principe y la Golondrina"
¡Saludos a todos!
Imagino que recordaréis "El Principe y la Golondrina", aquel cuento infantil en el que una golondrina es convencida por la estatua de un principe colocada en una plaza para que posponga su migración anual para que le ayude a repartir las riquezas que adornan el busto de piedra entre los habitantes de la ciudad.
Pues bien, el pasado jueves se vivió en el Recinto Ferial de la ciudad de Pozoblanzo un hecho que supone una vuelta de tuerca más al subgénero de la ficción que versa sobre monolitos de piedra que adquieren vida propia.
En la disco-caseta Gabbanna, los dueños, con un gusto exquisito y posiblemente asesorados por un 'interiorista'/peón albañil (de la especialidad de casetas de feria y tómbolas de chapa) tuvieron a bien instalar junto a la entrada de la caseta un grupo escultórico formado por dos leones de piedra de 1'60 m de altura que delimitaban un pequeño estanque de unos 2 m de diámetro en el centro del cual se había instalado una reproducción en miniatura (1'50 m de altura) de la Venus de Milo.
Os dejo un pequeño esquema que he hecho con el Paint para que os hagáis una idea: (es bastante casposo y pido perdón por ello, pero no me fue posible obtener una foto del lugar de los hechos)
Pues bien, el día de autos, a eso de las 4 am, la citada caseta se encontraba atiborrada de gente, tanto que esporádicamente caían gotas de sudor recondensado desde el techo de lona de la caseta (como suele ocurrir también el la Feria de Córdoba).
Un amigo mío, al que identificaremos como A. para evitar represalias, después de dar buena cuenta de una botella de Four Roses, se presentó en la puerta de la disco-caseta, quedando muy contrariado por el nivel de densidad poblacional (7 personas/m2 aprox.) del lugar.
Viendo a sus amigos en la otra punta y teniendo sus facultades mermadas por el etanol, asumió como vereda transitable el espacio entre los leones y la Venus, tomando ese camino e introduciendose en el estanque hasta los tobillos. Posteriormente, al pasar entre ambas esculturas dió un golpe fortuito a la Venus de Milo, que se quedó de piedra (este último chiste podría haberlo hecho Matias Prats perfectisimamente). Nuestro amigo A., muy educado, pensó que la estatua era una persona de verdad y se colgó de su cuello para presentarle sus excusas por el mencionado golpe.
Sus palabras fueron algo así como : "Uy, perdona, que ha sido sin querer"
Con tan mala suerte que al enroscar su brazo en el cuello de la escultura, esta perdió el centro de gravedad y cayó a plomo sobre uno de los leones laterales, quedando decapitada en el acto.
Ante tal cúmulo de desgracias, A., tras comprobar que no había sido observado por el personal de seguridad, decide cabalmente hacer mutis y consigue estar en la otra punta de la caseta en menos de 5 décimas de segundo.
Posteriormente, el portero se percata del estropicio, y tras rascarse la coronilla pensando cómo ha podido cometerse un atentado de tal calibre sin que él se diera cuenta, trata de levantar la estatua pero no puede, así que separa la cabeza y la deja un poco apartada, hecho que aprovecha otro amigo, que tras ser informado por A. de la historia, consigue apoderarse de ella y sacarla del local sin ser descubierto, para alegría y gozo de todo el grupo de borrachos.
El resto de la feria, el grupo escultórico quedó deslucido ante la falta de la cabeza de la Venus, y nosotros quedamos encantados porque cada vez que veíamos la estatua nos echábamos unas risas.
Hay que ser muy personaje para confundir con una persona real a una estatua: sobre todo a una que mide 1'50 m, no tiene brazos, está en mitad de un estanque, ¡y va en top-less!.
Es un detalle indicativo de que a esas horas y con esas tasas de alcohol en sangre, hay muchos que no tienen inconveniente en tirarle los trastos a cualquier cosa...
Como dice el dicho popular:
"A las 12 todas son gordas; a las 4 no hay gordas para todos."
P.D.: Ya se ha terminado la Feria. El lunes me reincorporo a mi vida estudiantil. Ya estoy entonando el ¡Pobre de mí!
Imagino que recordaréis "El Principe y la Golondrina", aquel cuento infantil en el que una golondrina es convencida por la estatua de un principe colocada en una plaza para que posponga su migración anual para que le ayude a repartir las riquezas que adornan el busto de piedra entre los habitantes de la ciudad.
Pues bien, el pasado jueves se vivió en el Recinto Ferial de la ciudad de Pozoblanzo un hecho que supone una vuelta de tuerca más al subgénero de la ficción que versa sobre monolitos de piedra que adquieren vida propia.
En la disco-caseta Gabbanna, los dueños, con un gusto exquisito y posiblemente asesorados por un 'interiorista'/peón albañil (de la especialidad de casetas de feria y tómbolas de chapa) tuvieron a bien instalar junto a la entrada de la caseta un grupo escultórico formado por dos leones de piedra de 1'60 m de altura que delimitaban un pequeño estanque de unos 2 m de diámetro en el centro del cual se había instalado una reproducción en miniatura (1'50 m de altura) de la Venus de Milo.
Os dejo un pequeño esquema que he hecho con el Paint para que os hagáis una idea: (es bastante casposo y pido perdón por ello, pero no me fue posible obtener una foto del lugar de los hechos)
Pues bien, el día de autos, a eso de las 4 am, la citada caseta se encontraba atiborrada de gente, tanto que esporádicamente caían gotas de sudor recondensado desde el techo de lona de la caseta (como suele ocurrir también el la Feria de Córdoba).
Un amigo mío, al que identificaremos como A. para evitar represalias, después de dar buena cuenta de una botella de Four Roses, se presentó en la puerta de la disco-caseta, quedando muy contrariado por el nivel de densidad poblacional (7 personas/m2 aprox.) del lugar.
Viendo a sus amigos en la otra punta y teniendo sus facultades mermadas por el etanol, asumió como vereda transitable el espacio entre los leones y la Venus, tomando ese camino e introduciendose en el estanque hasta los tobillos. Posteriormente, al pasar entre ambas esculturas dió un golpe fortuito a la Venus de Milo, que se quedó de piedra (este último chiste podría haberlo hecho Matias Prats perfectisimamente). Nuestro amigo A., muy educado, pensó que la estatua era una persona de verdad y se colgó de su cuello para presentarle sus excusas por el mencionado golpe.
Sus palabras fueron algo así como : "Uy, perdona, que ha sido sin querer"
Con tan mala suerte que al enroscar su brazo en el cuello de la escultura, esta perdió el centro de gravedad y cayó a plomo sobre uno de los leones laterales, quedando decapitada en el acto.
Ante tal cúmulo de desgracias, A., tras comprobar que no había sido observado por el personal de seguridad, decide cabalmente hacer mutis y consigue estar en la otra punta de la caseta en menos de 5 décimas de segundo.
Posteriormente, el portero se percata del estropicio, y tras rascarse la coronilla pensando cómo ha podido cometerse un atentado de tal calibre sin que él se diera cuenta, trata de levantar la estatua pero no puede, así que separa la cabeza y la deja un poco apartada, hecho que aprovecha otro amigo, que tras ser informado por A. de la historia, consigue apoderarse de ella y sacarla del local sin ser descubierto, para alegría y gozo de todo el grupo de borrachos.
El resto de la feria, el grupo escultórico quedó deslucido ante la falta de la cabeza de la Venus, y nosotros quedamos encantados porque cada vez que veíamos la estatua nos echábamos unas risas.
Hay que ser muy personaje para confundir con una persona real a una estatua: sobre todo a una que mide 1'50 m, no tiene brazos, está en mitad de un estanque, ¡y va en top-less!.
Es un detalle indicativo de que a esas horas y con esas tasas de alcohol en sangre, hay muchos que no tienen inconveniente en tirarle los trastos a cualquier cosa...
Como dice el dicho popular:
"A las 12 todas son gordas; a las 4 no hay gordas para todos."
P.D.: Ya se ha terminado la Feria. El lunes me reincorporo a mi vida estudiantil. Ya estoy entonando el ¡Pobre de mí!
miércoles 24 de septiembre de 2008
Feria de Pozoblanco, día I
¡Saludos a todos!
Estoy de feria en Pozoblanco, así que cada día intentaré poner un mini-post contando alguna anécdota del día anterior:
Ayer por la noche tuve un encontronazo con un animador de discoteca.
Imaginaos a un varón de raza negra, 1.95-2 metros, complexión fuerte (muy fuerte tirando a animalote diría yo), pantalones vaqueros apretados de Zara a un paso de reventar y botas de piel vuelta de cowboy cuya función es bailar sobre una barra para deleite del femenineo de una caseta de feria.
En un momento determinado, el amigo decide que tiene que bajar a bailar con todos los grupos de tías solas que vea. Hasta ahí todo normal.
Mientras tanto yo estoy hablando con una amiga tranquilamente.
Un segundo después el señor de raza negra está entre medias de los dos haciendo el baile del negro de malibú pero con 18 rayas de cocaina... mi amiga se va avergonzada, y yo, que le llevo alrededor de 5 copas de ventaja al negro, decido que ya está bien de que por medir 2 metros y tener un miembro viril de medio se crean que tienen derecho a hacer lo que les salga de la minga, así que me planto delante suya y me pongo a hacer las mismas gilipolleces que él.
Épico. Un cara a cara con un cubano de dos metros bailando. Su estilo: caribeño y sensual; el mío: una mezcla de Alfredo Landa en 'No desearás al vecino del quinto' y de Andrés Pajares recién salido de la clínica de desintoxicación.
Conclusión: Encima de que viene a molestar a dos personas que no le han llamado y que preferirían mantenerse alejados de semejante Macumba, y aprovechándose de mi estado de semi-embriaguez, consigue que toda la caseta se ría de mí porque, como es fácilmente apreciable si se me conoce, no soy nigún gogó y bailo peor que un cubano de dos metros.
Por favor, no más abusos de los gogós. Muy bien, estas muy mazao, eres muy atractivo y muy sexy... ve a contárselo a alguien a quien le interese, o vuelve con Fidel a cambiar jabón por sexo a las turistas alemanas, pero por favor, no vengas a rayar a las personas.
Grraciasss.
Estoy de feria en Pozoblanco, así que cada día intentaré poner un mini-post contando alguna anécdota del día anterior:
Ayer por la noche tuve un encontronazo con un animador de discoteca.
Imaginaos a un varón de raza negra, 1.95-2 metros, complexión fuerte (muy fuerte tirando a animalote diría yo), pantalones vaqueros apretados de Zara a un paso de reventar y botas de piel vuelta de cowboy cuya función es bailar sobre una barra para deleite del femenineo de una caseta de feria.
En un momento determinado, el amigo decide que tiene que bajar a bailar con todos los grupos de tías solas que vea. Hasta ahí todo normal.
Mientras tanto yo estoy hablando con una amiga tranquilamente.
Un segundo después el señor de raza negra está entre medias de los dos haciendo el baile del negro de malibú pero con 18 rayas de cocaina... mi amiga se va avergonzada, y yo, que le llevo alrededor de 5 copas de ventaja al negro, decido que ya está bien de que por medir 2 metros y tener un miembro viril de medio se crean que tienen derecho a hacer lo que les salga de la minga, así que me planto delante suya y me pongo a hacer las mismas gilipolleces que él.
Épico. Un cara a cara con un cubano de dos metros bailando. Su estilo: caribeño y sensual; el mío: una mezcla de Alfredo Landa en 'No desearás al vecino del quinto' y de Andrés Pajares recién salido de la clínica de desintoxicación.
Conclusión: Encima de que viene a molestar a dos personas que no le han llamado y que preferirían mantenerse alejados de semejante Macumba, y aprovechándose de mi estado de semi-embriaguez, consigue que toda la caseta se ría de mí porque, como es fácilmente apreciable si se me conoce, no soy nigún gogó y bailo peor que un cubano de dos metros.
Por favor, no más abusos de los gogós. Muy bien, estas muy mazao, eres muy atractivo y muy sexy... ve a contárselo a alguien a quien le interese, o vuelve con Fidel a cambiar jabón por sexo a las turistas alemanas, pero por favor, no vengas a rayar a las personas.
Grraciasss.
lunes 22 de septiembre de 2008
Crónica ambigua de un pedo en Antequera
¡Saludos a todos!
Una vez repuesto del duro fin de semana en La Vega de Antequera querría dedicar unas líneas a narrar cómo fue la fiesta de Los Muñoz (narraré hasta donde me acuerdo, porque del lapso temporal entre las 3:30 h y el momento de despertarme en la cama de la pensión no tengo ningún recuerdo).
Empecemos por el principio:
Córdoba, sábado 20 de septiembre, 13:30: Me encuentro con Homer J. Simpson, Heidi, Gnorrington y G.G-L.F (utilizaré las iniciales para nombrarle para preservar su honorabilidad dados los dantescos acontecimientos que implican a su persona y que comentaré más tarde) en la mítica heladería David Rico, donde compro un cucurucho de helado de chicle (que me flipa) para completar un look de guiri americano a juego con mi maleta de ruedas. Misteriosamente, las gitanas de la Mezquita no pensaron lo mismo del look, ya que ni se acercaron a ofrecerme el romero ese manoseado con el que timan a los extranjeros.
13:45 - Entramos a la barra del Restaurante el Churrasco para que Heidi se calle y deje de pedir cerveza y de decir que le habían prometido una birra hace 2 horas y cuarto... Pedimos unas cañas, una tapa de tortilla y unas berenjenas con salmorejo de las que aprovechamos menos del 50 %... el resto lo desperdiciamos tirándolo al suelo en el tramo entre el plato y nuestra boca. El estado de la zona de la barra donde estuvimos, en el momento de marcharnos, era lo más parecidido a la puerta trasera de LIDL a la hora del cierre después de que la hayan saqueado los mendigos... un 'collage' de berenjenas fritas pisoteadas, manchas de salmorejo aleatoriamente distribuidas y un gran trozo de patata de la tortilla.
Mientras estabamos en El Churrasco apareció el maestro Enrique Ponce con su niño en brazos y Paloma Cuevas con el carrito detrás. Venían a comer con su familia y por supuesto se saltaron 'a la torera' (nunca mejor dicho) la cola. Gnorrington dedicó el breve espacio de tiempo entre que ambos famosos entraron hasta que subieron al comedor (incluso cuando pasaron a nuestro lado) a repetir insistentemente: "Joder, que buena está Paloma Cuevas, está buenisima".
14:15 - Entramos en la barra del Caballo Rojo (vamos de ricos por la vida :-D) y pedimos unos riñoncitos al jerez y un flamenquin. Heidi se empeña y pide unas patatas ali-oli. G.G-L.F se mancha el pantalón con la salsa de los riñoncitos; era inevitable, no podía seguir comiendo como si el tenedor fuera una caña de pescar telescópica y no mancharse él o manchar a alguno de nosotros. El camarero nos escamotea un euro de la vuelta pero deciden no reconvenirle.
15:00 - Entramos G. y yo en la Mezquita con Homer para enseñarsela. No pagamos porque Hom pasa con el carnet de identidad del gnomo como si fuera residente cordobés. Después de 3 o 4 cervezas, G. y yo nos marcamos una visita expres por la Mezquita con explicaciones de tan escaso interés y tan nulo rigor histórico que ni siquiera quiero recordarlas.
16:00 - Vamos al SoHo de la ribera, un nuevo sitio del que todo el mundo hablaba y que realmente merece la pena: una terraza panorámica desde la que se ve todo el Guadalquivir. Muy recomendable. Y aquí empieza el fin de semana de ataques biológicos. G. se 'estrena' con un misil aire-tierra que casi mata a los de la mesa de al lado. Al menos mantenemos la compostura y todos ponemos cara de ¿Quién habrá sido el cerdo...?
17:00 Camino a Antequera por la nueva autovía. Heidi fuerza a Homer a que mantenga encendida la radio con Los 40 para ver si sale la nueva canción de Nena Daconte. Yo no la conocía pero una vez escuchada tengo que coincidir con él. Es un temazo.
G. vuelve a sacar a relucir el cadaver que hay dentro de él (como el tigre de Frosties: "Despierta al muerto que hay en tí") y nos intoxica con otra vaporosidad.
18:15 - Llegamos a la mundialmente conocida Pensión El Toril y nos instalamos (lease dejar las maletas sobre las camas y salir pitando a buscar un bar). Un amable magrebí nos conmina a no dar ni un portazo más so pena de morir bajo el acero de su cimitarra de muyahidin islámico. Se incorporan al grupo Pochero Fucker, Paco the Caster, Fanatic & The Potatoe.
19:00 - 21:15 - Tercios de cruzcampo en un bar de la Alameda de Andalucía contando historias sobre Winnie the Pooh.
21:30 - En el baño de la pensión hay lo menos 20 toallas; la más grande de ellas no serviría ni para forrar una carpeta. Nos echamos un agua (los 15 €/persona del precio de la habitación no dan para jabón ni champú porque según G. son "productos inflaccionistas"), nos vestimos y nos vamos a la zona donde se cogían los autobuses. Hacemos tiempo en un bar donde tienen una curiosa técnica comercial: junto con la caña te ponen una tapa, y cuando vas a pagar te cobran 25 centimos más por cada tapa de boquerones en aceite que te hayas 'hincao' pensando que eran gratis... serán empresarios... gente así es lo que hace falta en Wall Street para superar la crisis.
22:15 - Nos montamos en el bus y nos colocamos en la parte de atrás junto al Pulpo. Se montan el resto de invitados (amigos del hermano mayor de Mollete, gente de bien, treintañeros con americana y pañuelo). Nada más salir de Antequera G.G-L.F., emulando al Enola Gay en 1945, suelta una 'bomba atómica biológica' de proporciones épicas. Hiroshima, Nagasaki, el ataque con gas sarín al metro de Tokio... El padre de todos los pedos. Una fétida creación de laboratorio, un cuesco de autor. Gnorrington y Pulpo, hartos de tragarselos por discreción, se levantan y se van gritándole al 'Bombardero de El Brillante' que es un cerdo. A mi me entra un ataque de risa. El señor que va sentado al lado mía dice: "Illo, ¿que ha 'pazao' ahí?", inmediatamente después le llegan los primeros efluvios y se da cuenta. El autor de la fechoría se va también (ni él mismo puede soportarlo). Yo me quedo allí atrás para comprobar como el amable señor llama a un amigo suyo que va en coche para decirle "Killo, voy en el autobus, quien 'zea' 'ze' ha aliviado aquí... yo no 'zé' 'zi' la 'zoltao' o 'ze' le ha escapado... pero killo, 'mu' fuerte la peste que hay aquí ahora mismo." Yo estoy al borde de las lágrimas de la risa. Me he quedado sólo allí aun a riesgo de que pensaran que me lo había tirado yo... pero no creo que nadie pueda pensar que una cosa tan sumamente asquerosa pueda salir de un cuerpo tan pequeño como el mío.
22:50 - Nos bajamos del autobus, algo mareados, y tras saludar a los padres de Mollete entramos a la fiesta, que se celebra en la zona de la piscina. Las apuestas para ver quién será el que acabe en el agua están muy reñidas entre Heidi 'Phelps', Makay 'Thorpe' y Pochero 'Van den Hoogenband'.
23:00 - Le damos el regalo a Mollo. Lo han envuelto con un poster de las vecinitas FHM en el que sus nombres (que a nadie importan) se han tachado y sustituido por los nuestros. La operación de abrir el regalo se prolonga durante 15 minutos para no romper el papel (¿hay algo más homosexual que abrir un regalo sin romper el envoltorio? Sí, doblar el envoltorio y guardarlo en un cajón...). Hay división de opiniones entre los partidarios de romper el envoltorio de una puta vez y los que quieren mantenerlo íntegro, siendo 'er Richar' (que algo más tarde si que rompió alguna que otra barrera) el máximo valedor de estos últimos.
Tras 20 minutos por fin Mollete puede admirar su nueva Wii. Nos hacemos un par de fotos al grito de ¡Manu fanático!. Por cierto, el 'Tifosi de Ronda' viene con una camisa de cuello americano y unos estilizados pantalones de pinza negros, lo cual le vale para ganarse la comparación con la vestimenta del Maestro Enrique Ponce de aquella mañana en el Churrasco. Fanuel, encantado, afirma: "Esta es la cosa más bonita que me han dicho desde que empezó el viaje. Estoy al borde de la euforia"
00:30, domingo 21 de septiembre - Belén Muñoz regala una piñata a cada uno de sus hermanos. Alguien rompe la segunda de ellas mientras el resto cogemos chuches de la primera. Nos sentamos en una mesa de piedra a repartir el botín y a discutir sobre el precio que tenía el arroz inflado en nuestra época.
A mí me toca una pelota de plástico con una goma elástica que me iba a solucionar la noche permitiéndome dar por saco hasta aburrirme... pero The Potatoe me la pide prestada y me la embarca en un arbol a la segunda vez que la lanza. Como bien dice Michael Caine en El Caballero Oscuro: "hay personas con las que no se puede negociar... que sólo quieren ver el mundo arder". The Potatoe, si no fuera hijo de médico, sería carne de reformatorio :-D.
A los 15 minutos, mientras seguimos sentados, y como si fuera una escena sacada de Qué bello es vivir, la pelotita se descuelga del árbol y me cae en el hombro: ¡Milagro!
00:45 - Pochero se marca la siguiente frase (lease con acento 'Wososo'): "Estoy muy preocupado Freddy por eso de que haya sólo un tercio de tías, y la mayoría con novio. Yo he venido aquí a pillar; si no me hubiera quedado en Antequera". Mientras tanto el Pulpo le cuenta al padre de Mollete que es un crack con las tías porque hace no se qué con su fluido vaginal... Esto último es sencillamente espectacular.
02:30 - Mis recuerdos empiezan a ser confusos. Recuerdo una conversación con mi primo Juan en la que se discute con quién se iría uno a la cama antes: con Elsa Pataky o con Doña Sofía Loren. La novia de mi primo Juan me cuenta, resignada, lo clásicorro que es su novio en algunos ámbitos de su relación.
05:30 - Salgo a miccionar al campo y creo que me pierdo. Llamo a Homer y le pregunto dónde está. Me contesta que en la fiesta de Mollete y le digo que fenomenal, porque yo también estoy allí, y que me espere que entro a buscarle.
06:30 - Según se comenta al día siguiente, en el autobus de vuelta Pochero se queda dormido con la panza al aire y el resto del grupo se dedica a golpearle cada vez más fuerte para putearlo. Fanuel afirma: "Yo empecé a pegarle puñetazos hasta que se me fue la cabeza y le dí uno que te cagas, vamos que yo me asusté".
11:30 - Una amable limpiadora de la Pensión nos despierta a voces indicándonos que tenemos que salir de allí echando mixtos. Nos echamos un agua, pagamos la Pensión y nos vamos a buscar un bar.
12:10 - Aparece 'er Richar', que no había pasado la noche en su habitación de la pensión, sino algo mejor acompañado en un hotel de la ciudad. Entra en el bar con unos manchurrones de maquillaje femenino en el hombro de la camisa que le hacen merecedor de una cerrada ovación por parte del resto. Insiste en ir al coche a buscar un polo para cambiarse. Homer le indica que si es "porque se siente sucio", a lo que Richar contesta "por favor, discreción, de esto en Córdoba no se puede enterar nadie". Que grande.
Yo no me resisto a comentar algo sobre el Richar. Tu lo ves y dices, joder, este chaval no ha roto un plato en su vida... lo podrías contratar para llevar las arras en las bodas de los sábados por la tarde en Cristo Rey vestido de paje. Es que te lo imaginas andando por la calle Cruzconde con el ABC bajo el brazo oliendo a Álvarez Gómez después de tomar su cafetito en Gaudí y eres incapaz de visualizarlo tirándole los trastos a una moza. Pero al final sólo él y Pochero no se quedaron con el marcador a cero. Muy grande Richard.
Nota post-post: Según me informan, en la lista de goleadores del fin de semana falta el nombre del señor Gnorrington, que al parecer también se dejó llevar por el romanticismo de las tierras de La Vega.
15:30 - Volviendo a Córdoba con D. Santiago Molina y el propio Richard, nos cae un chaparrón como en mi vida he visto. En la autovía a 35 km/h acojonados, a punto de pararnos. Afortunadamente llegamos a Córdoba sin mucho más problema.
Posiblemente ocurrieran muchas más cosas y podría narraros muchas más anécdotas, pero luego me criticais por hacer posts excesivamente largos, y a parte hay algunas lagunas mentales en mi cabeza.
Sólo quería añadir, y creo que hablo por todos, mi gratitud a Mollete y sus hermanos por invitarnos, y mi felicitación a ellos y a sus padres por una fiesta tan bien organizada y en la que nos encontramos tan a gusto. Con anfitriones así le dan ganas a uno de quedarse a vivir por allí.
Y gracias a todos por vuestra compañía.
P.D.: "Donde no hay diferencia, sólo queda indiferencia".
P.D.2: "Yo el prestigio social ya lo tengo con mi carrera; ahora voy en busca del prestigio económico"
P.D.3: "La vida se divide en dos grandes grupos: por un lado están las cosas que no son sexys y no conducen a nada, y por otro las cosas que son sexys o conducen a la sexycidad. Siempre hay que buscar hacer cosas de este segundo grupo"
P.D.4: Grrraciasss
Una vez repuesto del duro fin de semana en La Vega de Antequera querría dedicar unas líneas a narrar cómo fue la fiesta de Los Muñoz (narraré hasta donde me acuerdo, porque del lapso temporal entre las 3:30 h y el momento de despertarme en la cama de la pensión no tengo ningún recuerdo).
Empecemos por el principio:
Córdoba, sábado 20 de septiembre, 13:30: Me encuentro con Homer J. Simpson, Heidi, Gnorrington y G.G-L.F (utilizaré las iniciales para nombrarle para preservar su honorabilidad dados los dantescos acontecimientos que implican a su persona y que comentaré más tarde) en la mítica heladería David Rico, donde compro un cucurucho de helado de chicle (que me flipa) para completar un look de guiri americano a juego con mi maleta de ruedas. Misteriosamente, las gitanas de la Mezquita no pensaron lo mismo del look, ya que ni se acercaron a ofrecerme el romero ese manoseado con el que timan a los extranjeros.
13:45 - Entramos a la barra del Restaurante el Churrasco para que Heidi se calle y deje de pedir cerveza y de decir que le habían prometido una birra hace 2 horas y cuarto... Pedimos unas cañas, una tapa de tortilla y unas berenjenas con salmorejo de las que aprovechamos menos del 50 %... el resto lo desperdiciamos tirándolo al suelo en el tramo entre el plato y nuestra boca. El estado de la zona de la barra donde estuvimos, en el momento de marcharnos, era lo más parecidido a la puerta trasera de LIDL a la hora del cierre después de que la hayan saqueado los mendigos... un 'collage' de berenjenas fritas pisoteadas, manchas de salmorejo aleatoriamente distribuidas y un gran trozo de patata de la tortilla.
Mientras estabamos en El Churrasco apareció el maestro Enrique Ponce con su niño en brazos y Paloma Cuevas con el carrito detrás. Venían a comer con su familia y por supuesto se saltaron 'a la torera' (nunca mejor dicho) la cola. Gnorrington dedicó el breve espacio de tiempo entre que ambos famosos entraron hasta que subieron al comedor (incluso cuando pasaron a nuestro lado) a repetir insistentemente: "Joder, que buena está Paloma Cuevas, está buenisima".
14:15 - Entramos en la barra del Caballo Rojo (vamos de ricos por la vida :-D) y pedimos unos riñoncitos al jerez y un flamenquin. Heidi se empeña y pide unas patatas ali-oli. G.G-L.F se mancha el pantalón con la salsa de los riñoncitos; era inevitable, no podía seguir comiendo como si el tenedor fuera una caña de pescar telescópica y no mancharse él o manchar a alguno de nosotros. El camarero nos escamotea un euro de la vuelta pero deciden no reconvenirle.
15:00 - Entramos G. y yo en la Mezquita con Homer para enseñarsela. No pagamos porque Hom pasa con el carnet de identidad del gnomo como si fuera residente cordobés. Después de 3 o 4 cervezas, G. y yo nos marcamos una visita expres por la Mezquita con explicaciones de tan escaso interés y tan nulo rigor histórico que ni siquiera quiero recordarlas.
16:00 - Vamos al SoHo de la ribera, un nuevo sitio del que todo el mundo hablaba y que realmente merece la pena: una terraza panorámica desde la que se ve todo el Guadalquivir. Muy recomendable. Y aquí empieza el fin de semana de ataques biológicos. G. se 'estrena' con un misil aire-tierra que casi mata a los de la mesa de al lado. Al menos mantenemos la compostura y todos ponemos cara de ¿Quién habrá sido el cerdo...?
17:00 Camino a Antequera por la nueva autovía. Heidi fuerza a Homer a que mantenga encendida la radio con Los 40 para ver si sale la nueva canción de Nena Daconte. Yo no la conocía pero una vez escuchada tengo que coincidir con él. Es un temazo.
G. vuelve a sacar a relucir el cadaver que hay dentro de él (como el tigre de Frosties: "Despierta al muerto que hay en tí") y nos intoxica con otra vaporosidad.
18:15 - Llegamos a la mundialmente conocida Pensión El Toril y nos instalamos (lease dejar las maletas sobre las camas y salir pitando a buscar un bar). Un amable magrebí nos conmina a no dar ni un portazo más so pena de morir bajo el acero de su cimitarra de muyahidin islámico. Se incorporan al grupo Pochero Fucker, Paco the Caster, Fanatic & The Potatoe.
19:00 - 21:15 - Tercios de cruzcampo en un bar de la Alameda de Andalucía contando historias sobre Winnie the Pooh.
21:30 - En el baño de la pensión hay lo menos 20 toallas; la más grande de ellas no serviría ni para forrar una carpeta. Nos echamos un agua (los 15 €/persona del precio de la habitación no dan para jabón ni champú porque según G. son "productos inflaccionistas"), nos vestimos y nos vamos a la zona donde se cogían los autobuses. Hacemos tiempo en un bar donde tienen una curiosa técnica comercial: junto con la caña te ponen una tapa, y cuando vas a pagar te cobran 25 centimos más por cada tapa de boquerones en aceite que te hayas 'hincao' pensando que eran gratis... serán empresarios... gente así es lo que hace falta en Wall Street para superar la crisis.
22:15 - Nos montamos en el bus y nos colocamos en la parte de atrás junto al Pulpo. Se montan el resto de invitados (amigos del hermano mayor de Mollete, gente de bien, treintañeros con americana y pañuelo). Nada más salir de Antequera G.G-L.F., emulando al Enola Gay en 1945, suelta una 'bomba atómica biológica' de proporciones épicas. Hiroshima, Nagasaki, el ataque con gas sarín al metro de Tokio... El padre de todos los pedos. Una fétida creación de laboratorio, un cuesco de autor. Gnorrington y Pulpo, hartos de tragarselos por discreción, se levantan y se van gritándole al 'Bombardero de El Brillante' que es un cerdo. A mi me entra un ataque de risa. El señor que va sentado al lado mía dice: "Illo, ¿que ha 'pazao' ahí?", inmediatamente después le llegan los primeros efluvios y se da cuenta. El autor de la fechoría se va también (ni él mismo puede soportarlo). Yo me quedo allí atrás para comprobar como el amable señor llama a un amigo suyo que va en coche para decirle "Killo, voy en el autobus, quien 'zea' 'ze' ha aliviado aquí... yo no 'zé' 'zi' la 'zoltao' o 'ze' le ha escapado... pero killo, 'mu' fuerte la peste que hay aquí ahora mismo." Yo estoy al borde de las lágrimas de la risa. Me he quedado sólo allí aun a riesgo de que pensaran que me lo había tirado yo... pero no creo que nadie pueda pensar que una cosa tan sumamente asquerosa pueda salir de un cuerpo tan pequeño como el mío.
22:50 - Nos bajamos del autobus, algo mareados, y tras saludar a los padres de Mollete entramos a la fiesta, que se celebra en la zona de la piscina. Las apuestas para ver quién será el que acabe en el agua están muy reñidas entre Heidi 'Phelps', Makay 'Thorpe' y Pochero 'Van den Hoogenband'.
23:00 - Le damos el regalo a Mollo. Lo han envuelto con un poster de las vecinitas FHM en el que sus nombres (que a nadie importan) se han tachado y sustituido por los nuestros. La operación de abrir el regalo se prolonga durante 15 minutos para no romper el papel (¿hay algo más homosexual que abrir un regalo sin romper el envoltorio? Sí, doblar el envoltorio y guardarlo en un cajón...). Hay división de opiniones entre los partidarios de romper el envoltorio de una puta vez y los que quieren mantenerlo íntegro, siendo 'er Richar' (que algo más tarde si que rompió alguna que otra barrera) el máximo valedor de estos últimos.
Tras 20 minutos por fin Mollete puede admirar su nueva Wii. Nos hacemos un par de fotos al grito de ¡Manu fanático!. Por cierto, el 'Tifosi de Ronda' viene con una camisa de cuello americano y unos estilizados pantalones de pinza negros, lo cual le vale para ganarse la comparación con la vestimenta del Maestro Enrique Ponce de aquella mañana en el Churrasco. Fanuel, encantado, afirma: "Esta es la cosa más bonita que me han dicho desde que empezó el viaje. Estoy al borde de la euforia"
00:30, domingo 21 de septiembre - Belén Muñoz regala una piñata a cada uno de sus hermanos. Alguien rompe la segunda de ellas mientras el resto cogemos chuches de la primera. Nos sentamos en una mesa de piedra a repartir el botín y a discutir sobre el precio que tenía el arroz inflado en nuestra época.
A mí me toca una pelota de plástico con una goma elástica que me iba a solucionar la noche permitiéndome dar por saco hasta aburrirme... pero The Potatoe me la pide prestada y me la embarca en un arbol a la segunda vez que la lanza. Como bien dice Michael Caine en El Caballero Oscuro: "hay personas con las que no se puede negociar... que sólo quieren ver el mundo arder". The Potatoe, si no fuera hijo de médico, sería carne de reformatorio :-D.
A los 15 minutos, mientras seguimos sentados, y como si fuera una escena sacada de Qué bello es vivir, la pelotita se descuelga del árbol y me cae en el hombro: ¡Milagro!
00:45 - Pochero se marca la siguiente frase (lease con acento 'Wososo'): "Estoy muy preocupado Freddy por eso de que haya sólo un tercio de tías, y la mayoría con novio. Yo he venido aquí a pillar; si no me hubiera quedado en Antequera". Mientras tanto el Pulpo le cuenta al padre de Mollete que es un crack con las tías porque hace no se qué con su fluido vaginal... Esto último es sencillamente espectacular.
02:30 - Mis recuerdos empiezan a ser confusos. Recuerdo una conversación con mi primo Juan en la que se discute con quién se iría uno a la cama antes: con Elsa Pataky o con Doña Sofía Loren. La novia de mi primo Juan me cuenta, resignada, lo clásicorro que es su novio en algunos ámbitos de su relación.
05:30 - Salgo a miccionar al campo y creo que me pierdo. Llamo a Homer y le pregunto dónde está. Me contesta que en la fiesta de Mollete y le digo que fenomenal, porque yo también estoy allí, y que me espere que entro a buscarle.
06:30 - Según se comenta al día siguiente, en el autobus de vuelta Pochero se queda dormido con la panza al aire y el resto del grupo se dedica a golpearle cada vez más fuerte para putearlo. Fanuel afirma: "Yo empecé a pegarle puñetazos hasta que se me fue la cabeza y le dí uno que te cagas, vamos que yo me asusté".
11:30 - Una amable limpiadora de la Pensión nos despierta a voces indicándonos que tenemos que salir de allí echando mixtos. Nos echamos un agua, pagamos la Pensión y nos vamos a buscar un bar.
12:10 - Aparece 'er Richar', que no había pasado la noche en su habitación de la pensión, sino algo mejor acompañado en un hotel de la ciudad. Entra en el bar con unos manchurrones de maquillaje femenino en el hombro de la camisa que le hacen merecedor de una cerrada ovación por parte del resto. Insiste en ir al coche a buscar un polo para cambiarse. Homer le indica que si es "porque se siente sucio", a lo que Richar contesta "por favor, discreción, de esto en Córdoba no se puede enterar nadie". Que grande.
Yo no me resisto a comentar algo sobre el Richar. Tu lo ves y dices, joder, este chaval no ha roto un plato en su vida... lo podrías contratar para llevar las arras en las bodas de los sábados por la tarde en Cristo Rey vestido de paje. Es que te lo imaginas andando por la calle Cruzconde con el ABC bajo el brazo oliendo a Álvarez Gómez después de tomar su cafetito en Gaudí y eres incapaz de visualizarlo tirándole los trastos a una moza. Pero al final sólo él y Pochero no se quedaron con el marcador a cero. Muy grande Richard.
Nota post-post: Según me informan, en la lista de goleadores del fin de semana falta el nombre del señor Gnorrington, que al parecer también se dejó llevar por el romanticismo de las tierras de La Vega.
15:30 - Volviendo a Córdoba con D. Santiago Molina y el propio Richard, nos cae un chaparrón como en mi vida he visto. En la autovía a 35 km/h acojonados, a punto de pararnos. Afortunadamente llegamos a Córdoba sin mucho más problema.
Posiblemente ocurrieran muchas más cosas y podría narraros muchas más anécdotas, pero luego me criticais por hacer posts excesivamente largos, y a parte hay algunas lagunas mentales en mi cabeza.
Sólo quería añadir, y creo que hablo por todos, mi gratitud a Mollete y sus hermanos por invitarnos, y mi felicitación a ellos y a sus padres por una fiesta tan bien organizada y en la que nos encontramos tan a gusto. Con anfitriones así le dan ganas a uno de quedarse a vivir por allí.
Y gracias a todos por vuestra compañía.
P.D.: "Donde no hay diferencia, sólo queda indiferencia".
P.D.2: "Yo el prestigio social ya lo tengo con mi carrera; ahora voy en busca del prestigio económico"
P.D.3: "La vida se divide en dos grandes grupos: por un lado están las cosas que no son sexys y no conducen a nada, y por otro las cosas que son sexys o conducen a la sexycidad. Siempre hay que buscar hacer cosas de este segundo grupo"
P.D.4: Grrraciasss
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