Crónica ambigua de un pedo en Antequera

¡Saludos a todos!

Una vez repuesto del duro fin de semana en La Vega de Antequera querría dedicar unas líneas a narrar cómo fue la fiesta de Los Muñoz (narraré hasta donde me acuerdo, porque del lapso temporal entre las 3:30 h y el momento de despertarme en la cama de la pensión no tengo ningún recuerdo).

Empecemos por el principio:

Córdoba, sábado 20 de septiembre, 13:30: Me encuentro con Homer J. Simpson, Heidi, Gnorrington y G.G-L.F (utilizaré las iniciales para nombrarle para preservar su honorabilidad dados los dantescos acontecimientos que implican a su persona y que comentaré más tarde) en la mítica heladería David Rico, donde compro un cucurucho de helado de chicle (que me flipa) para completar un look de guiri americano a juego con mi maleta de ruedas. Misteriosamente, las gitanas de la Mezquita no pensaron lo mismo del look, ya que ni se acercaron a ofrecerme el romero ese manoseado con el que timan a los extranjeros.

13:45 - Entramos a la barra del Restaurante el Churrasco para que Heidi se calle y deje de pedir cerveza y de decir que le habían prometido una birra hace 2 horas y cuarto... Pedimos unas cañas, una tapa de tortilla y unas berenjenas con salmorejo de las que aprovechamos menos del 50 %... el resto lo desperdiciamos tirándolo al suelo en el tramo entre el plato y nuestra boca. El estado de la zona de la barra donde estuvimos, en el momento de marcharnos, era lo más parecidido a la puerta trasera de LIDL a la hora del cierre después de que la hayan saqueado los mendigos... un 'collage' de berenjenas fritas pisoteadas, manchas de salmorejo aleatoriamente distribuidas y un gran trozo de patata de la tortilla.
Mientras estabamos en El Churrasco apareció el maestro Enrique Ponce con su niño en brazos y Paloma Cuevas con el carrito detrás. Venían a comer con su familia y por supuesto se saltaron 'a la torera' (nunca mejor dicho) la cola. Gnorrington dedicó el breve espacio de tiempo entre que ambos famosos entraron hasta que subieron al comedor (incluso cuando pasaron a nuestro lado) a repetir insistentemente: "Joder, que buena está Paloma Cuevas, está buenisima".
14:15 - Entramos en la barra del Caballo Rojo (vamos de ricos por la vida :-D) y pedimos unos riñoncitos al jerez y un flamenquin. Heidi se empeña y pide unas patatas ali-oli. G.G-L.F se mancha el pantalón con la salsa de los riñoncitos; era inevitable, no podía seguir comiendo como si el tenedor fuera una caña de pescar telescópica y no mancharse él o manchar a alguno de nosotros. El camarero nos escamotea un euro de la vuelta pero deciden no reconvenirle.

15:00 - Entramos G. y yo en la Mezquita con Homer para enseñarsela. No pagamos porque Hom pasa con el carnet de identidad del gnomo como si fuera residente cordobés. Después de 3 o 4 cervezas, G. y yo nos marcamos una visita expres por la Mezquita con explicaciones de tan escaso interés y tan nulo rigor histórico que ni siquiera quiero recordarlas.

16:00 - Vamos al SoHo de la ribera, un nuevo sitio del que todo el mundo hablaba y que realmente merece la pena: una terraza panorámica desde la que se ve todo el Guadalquivir. Muy recomendable. Y aquí empieza el fin de semana de ataques biológicos. G. se 'estrena' con un misil aire-tierra que casi mata a los de la mesa de al lado. Al menos mantenemos la compostura y todos ponemos cara de ¿Quién habrá sido el cerdo...?

17:00 Camino a Antequera por la nueva autovía. Heidi fuerza a Homer a que mantenga encendida la radio con Los 40 para ver si sale la nueva canción de Nena Daconte. Yo no la conocía pero una vez escuchada tengo que coincidir con él. Es un temazo.



G. vuelve a sacar a relucir el cadaver que hay dentro de él (como el tigre de Frosties: "Despierta al muerto que hay en tí") y nos intoxica con otra vaporosidad.

18:15 - Llegamos a la mundialmente conocida Pensión El Toril y nos instalamos (lease dejar las maletas sobre las camas y salir pitando a buscar un bar). Un amable magrebí nos conmina a no dar ni un portazo más so pena de morir bajo el acero de su cimitarra de muyahidin islámico. Se incorporan al grupo Pochero Fucker, Paco the Caster, Fanatic & The Potatoe.

19:00 - 21:15 - Tercios de cruzcampo en un bar de la Alameda de Andalucía contando historias sobre Winnie the Pooh.

21:30 - En el baño de la pensión hay lo menos 20 toallas; la más grande de ellas no serviría ni para forrar una carpeta. Nos echamos un agua (los 15 €/persona del precio de la habitación no dan para jabón ni champú porque según G. son "productos inflaccionistas"), nos vestimos y nos vamos a la zona donde se cogían los autobuses. Hacemos tiempo en un bar donde tienen una curiosa técnica comercial: junto con la caña te ponen una tapa, y cuando vas a pagar te cobran 25 centimos más por cada tapa de boquerones en aceite que te hayas 'hincao' pensando que eran gratis... serán empresarios... gente así es lo que hace falta en Wall Street para superar la crisis.

22:15 - Nos montamos en el bus y nos colocamos en la parte de atrás junto al Pulpo. Se montan el resto de invitados (amigos del hermano mayor de Mollete, gente de bien, treintañeros con americana y pañuelo). Nada más salir de Antequera G.G-L.F., emulando al Enola Gay en 1945, suelta una 'bomba atómica biológica' de proporciones épicas. Hiroshima, Nagasaki, el ataque con gas sarín al metro de Tokio... El padre de todos los pedos. Una fétida creación de laboratorio, un cuesco de autor. Gnorrington y Pulpo, hartos de tragarselos por discreción, se levantan y se van gritándole al 'Bombardero de El Brillante' que es un cerdo. A mi me entra un ataque de risa. El señor que va sentado al lado mía dice: "Illo, ¿que ha 'pazao' ahí?", inmediatamente después le llegan los primeros efluvios y se da cuenta. El autor de la fechoría se va también (ni él mismo puede soportarlo). Yo me quedo allí atrás para comprobar como el amable señor llama a un amigo suyo que va en coche para decirle "Killo, voy en el autobus, quien 'zea' 'ze' ha aliviado aquí... yo no 'zé' 'zi' la 'zoltao' o 'ze' le ha escapado... pero killo, 'mu' fuerte la peste que hay aquí ahora mismo." Yo estoy al borde de las lágrimas de la risa. Me he quedado sólo allí aun a riesgo de que pensaran que me lo había tirado yo... pero no creo que nadie pueda pensar que una cosa tan sumamente asquerosa pueda salir de un cuerpo tan pequeño como el mío.


22:50 - Nos bajamos del autobus, algo mareados, y tras saludar a los padres de Mollete entramos a la fiesta, que se celebra en la zona de la piscina. Las apuestas para ver quién será el que acabe en el agua están muy reñidas entre Heidi 'Phelps', Makay 'Thorpe' y Pochero 'Van den Hoogenband'.

23:00 - Le damos el regalo a Mollo. Lo han envuelto con un poster de las vecinitas FHM en el que sus nombres (que a nadie importan) se han tachado y sustituido por los nuestros. La operación de abrir el regalo se prolonga durante 15 minutos para no romper el papel (¿hay algo más homosexual que abrir un regalo sin romper el envoltorio? Sí, doblar el envoltorio y guardarlo en un cajón...). Hay división de opiniones entre los partidarios de romper el envoltorio de una puta vez y los que quieren mantenerlo íntegro, siendo 'er Richar' (que algo más tarde si que rompió alguna que otra barrera) el máximo valedor de estos últimos.
Tras 20 minutos por fin Mollete puede admirar su nueva Wii. Nos hacemos un par de fotos al grito de ¡Manu fanático!. Por cierto, el 'Tifosi de Ronda' viene con una camisa de cuello americano y unos estilizados pantalones de pinza negros, lo cual le vale para ganarse la comparación con la vestimenta del Maestro Enrique Ponce de aquella mañana en el Churrasco. Fanuel, encantado, afirma: "Esta es la cosa más bonita que me han dicho desde que empezó el viaje. Estoy al borde de la euforia"

00:30, domingo 21 de septiembre - Belén Muñoz regala una piñata a cada uno de sus hermanos. Alguien rompe la segunda de ellas mientras el resto cogemos chuches de la primera. Nos sentamos en una mesa de piedra a repartir el botín y a discutir sobre el precio que tenía el arroz inflado en nuestra época.


A mí me toca una pelota de plástico con una goma elástica que me iba a solucionar la noche permitiéndome dar por saco hasta aburrirme... pero The Potatoe me la pide prestada y me la embarca en un arbol a la segunda vez que la lanza. Como bien dice Michael Caine en El Caballero Oscuro: "hay personas con las que no se puede negociar... que sólo quieren ver el mundo arder". The Potatoe, si no fuera hijo de médico, sería carne de reformatorio :-D.
A los 15 minutos, mientras seguimos sentados, y como si fuera una escena sacada de Qué bello es vivir, la pelotita se descuelga del árbol y me cae en el hombro: ¡Milagro!

00:45 - Pochero se marca la siguiente frase (lease con acento 'Wososo'): "Estoy muy preocupado Freddy por eso de que haya sólo un tercio de tías, y la mayoría con novio. Yo he venido aquí a pillar; si no me hubiera quedado en Antequera". Mientras tanto el Pulpo le cuenta al padre de Mollete que es un crack con las tías porque hace no se qué con su fluido vaginal... Esto último es sencillamente espectacular.

02:30 - Mis recuerdos empiezan a ser confusos. Recuerdo una conversación con mi primo Juan en la que se discute con quién se iría uno a la cama antes: con Elsa Pataky o con Doña Sofía Loren. La novia de mi primo Juan me cuenta, resignada, lo clásicorro que es su novio en algunos ámbitos de su relación.

05:30 - Salgo a miccionar al campo y creo que me pierdo. Llamo a Homer y le pregunto dónde está. Me contesta que en la fiesta de Mollete y le digo que fenomenal, porque yo también estoy allí, y que me espere que entro a buscarle.

06:30 - Según se comenta al día siguiente, en el autobus de vuelta Pochero se queda dormido con la panza al aire y el resto del grupo se dedica a golpearle cada vez más fuerte para putearlo. Fanuel afirma: "Yo empecé a pegarle puñetazos hasta que se me fue la cabeza y le dí uno que te cagas, vamos que yo me asusté".

11:30 - Una amable limpiadora de la Pensión nos despierta a voces indicándonos que tenemos que salir de allí echando mixtos. Nos echamos un agua, pagamos la Pensión y nos vamos a buscar un bar.

12:10 - Aparece 'er Richar', que no había pasado la noche en su habitación de la pensión, sino algo mejor acompañado en un hotel de la ciudad. Entra en el bar con unos manchurrones de maquillaje femenino en el hombro de la camisa que le hacen merecedor de una cerrada ovación por parte del resto. Insiste en ir al coche a buscar un polo para cambiarse. Homer le indica que si es "porque se siente sucio", a lo que Richar contesta "por favor, discreción, de esto en Córdoba no se puede enterar nadie". Que grande.
Yo no me resisto a comentar algo sobre el Richar. Tu lo ves y dices, joder, este chaval no ha roto un plato en su vida... lo podrías contratar para llevar las arras en las bodas de los sábados por la tarde en Cristo Rey vestido de paje. Es que te lo imaginas andando por la calle Cruzconde con el ABC bajo el brazo oliendo a Álvarez Gómez después de tomar su cafetito en Gaudí y eres incapaz de visualizarlo tirándole los trastos a una moza. Pero al final sólo él y Pochero no se quedaron con el marcador a cero. Muy grande Richard.
Nota post-post: Según me informan, en la lista de goleadores del fin de semana falta el nombre del señor Gnorrington, que al parecer también se dejó llevar por el romanticismo de las tierras de La Vega.

15:30 - Volviendo a Córdoba con D. Santiago Molina y el propio Richard, nos cae un chaparrón como en mi vida he visto. En la autovía a 35 km/h acojonados, a punto de pararnos. Afortunadamente llegamos a Córdoba sin mucho más problema.

Posiblemente ocurrieran muchas más cosas y podría narraros muchas más anécdotas, pero luego me criticais por hacer posts excesivamente largos, y a parte hay algunas lagunas mentales en mi cabeza.

Sólo quería añadir, y creo que hablo por todos, mi gratitud a Mollete y sus hermanos por invitarnos, y mi felicitación a ellos y a sus padres por una fiesta tan bien organizada y en la que nos encontramos tan a gusto. Con anfitriones así le dan ganas a uno de quedarse a vivir por allí.
Y gracias a todos por vuestra compañía.

P.D.: "Donde no hay diferencia, sólo queda indiferencia".



P.D.2: "Yo el prestigio social ya lo tengo con mi carrera; ahora voy en busca del prestigio económico"
P.D.3: "La vida se divide en dos grandes grupos: por un lado están las cosas que no son sexys y no conducen a nada, y por otro las cosas que son sexys o conducen a la sexycidad. Siempre hay que buscar hacer cosas de este segundo grupo"
P.D.4: Grrraciasss